As Crônicas da Pílula Lilás

Me perdi aqui. Por pura burrice. Enquanto o país vive seu melhor momento, eu me preocupo com bife de fígado. Devo ser um alienado mentecapto, mesmo! Vontade de comer um bauru quatro queijos com filé e cebolas e o Brasil na rua, pedindo pro governo mais popular da história deste país que dê saúde, segurança e educação, e futebol e carnaval que ninguém é de ferro, hein? Me perdi, pois grudei meu blog junto com o que estou escrevendo. Mas já evoluí, já sei o que é becápi, estandealone e upigreide, viu só? Não sou um causo totalmente perdido. Uma maravilha tecnológica que me impressiona é a dobradiça! Fico um tempão observando o funcionamento perfeito de uma dobradiça, um mecanismo quase infalível, às vezes letal se um dedo for esquecido; imagina eu diante de um computador! Acho que estou em síndrome de abstinência, há 11 meses não bebo nada que contenha álcool. Nem Jack Daniel's! A abstinência te faz ver coisas que não existem, como o Brizola com o dedo apontado pro meu nariz dizendo: "Não tem ninguém pra defender os interésses do povo brasileiro!". Ou o Heráclito Fortes de sunga roxa jogando frescobol com o Edison Lobão na beira da piscina, observados pela Ideli Salvatti e a Maria da Conceição Tavares, ambas de maiô de duas peças de cores berrantes, Tão berrantes que nem consigo dormir. Tenho que ligar pro meu amigo (não é o Amigomeu, Plínio Nunes) pra combinar o protesto das 18h, eu vou levar vinagre e pãezinhos recheados. Meu camarada leva uma salada e a cerveja Malt 90, boa demais! A filha de uma moça aqui da clínica pediu pra ir ao protesto, ela, a mãe, preocupada, perguntou com quem ela iria e como voltaria. Sanadas as dúvidas a menina foi liberada pra ir ao protesto com as coleguinhas, mas que voltasse cedo e tomasse cuidado se jogassem nela algo que não fosse spray de pimenta, por favor Tatiele, minha filha! Agora já tem van que leva e traz do protesto, o que tranquiliza pais e avós. É uma ótima oportunidade pra quem quiser se livrar da sogra, por exemplo, ou daquele cunhado bêbado chato, sabe? Vai lá na minoria provocativa, aquela turma que chama o brigadiano armado até os dentes de viado, e empurra a vítima pra frente com um rojão amarrado na canela e pronto! Viu? Depois eu volto, vou comer minha papinha com aveia Quacker. Aquele quaker da lata tem uuma cara de viado pedófilo que vou te contar! Chega de besteiras, Paulo Motta, vai comer e dormir.