As Crônicas da Pílula Lilás

KANEKALON

Vamos brincar de faz-de-conta, vamos? Então tá! Faz-de-conta que o governo socialista-trotskista privativista brasileiro resolveu dar uma de macho, peitar os americanos ianques-imperialistas-capitalistas-espúrios e dar guarida ao Edward Snowden, grande fofoqueiro que deixou os gringos com os olhos azuis arregalados e os cabelos loiros em pé ao divulgar intimidades de um monte de gente boa, inclusive o papo que rolou entre a Michelle Obama e o marido, depois daquela arrastada de asa dele para a fortona viking primeira-ministra da Dinamarca, no velório do Mandela.

Nem vamos falar nas conversas entre o Sarney, Collor, FHC, Dilma e Lula nas horas que ficaram fechados dentro da nave estelar que os levou ao mesmo velório, onde confraternizariam todos em alegre convescote.

Pois então: o Snowden chegará no aeroporto recepcionado por grupelhos que atirarão tomates e gritarão palavras de desordem, tudo acompanhado de longe pelo Renan Calheiros. Pelo menos ele terá alguma serventia, com informações que poderão ser usadas para alguma crocodilagem futura.

Não será como o Cesare Battisti que só o que faz é passear e esquiar às custas do governo federal, ou seja, às nossas custas.

O Obama ficará furioso e enviará o Stallone, o Chuck Norris e o Schwarzenegger para resgatá-lo, mas eles serão vítimas de um arrastão e ficarão pra ver a Copa.

Nesse torvelinho de emoções, a Comissão da Verdade resolve investigar a morte do Castello Branco, pois essa história do caça que atingiu a cauda do Piper que ele viajava está muito mal contada! Uma testemunha jura que, na verdade, foi a nave soviética Sputnik, pilotada pelo Marighella, que colidiu escafedendo-se sem prestar socorro. A Comissão apurará, duela a quem duela!

Por enquanto estamos no terreno do faz-de-conta, mas quem duvida das insanidades acima é mais doido que eu!

E, pelas informações do Snowden, a Michelle usa kanekalon. E o penteado é pigmaleão!

Boa tarde pra vocês, vou tomar um pouco de banho e juízo! Não, não convém misturar!