MALDADE

Tempos atrás, na Zero Hora, incentivado por alguns bandidos que abusaram de minha singela inocência, liguei para um colega imitando voz feminina, e me confessei encantada pelo ilustre rapaz, que ele me causava calafrios quando passava perto, estava enamorada a Graça, que era eu com voz de mulher. E o cara acreditou na minha conversa, acreditem!

Todo o dia eu ligava pro ramal dele e fazia voz melosa, de fêmea lânguida, e o cidadão babava e eu, mais uma galera, nos divertíamos. 

O Anderson Cerva conseguiu uma foto de uma prima, que copiamos e enfiamos na gaveta do príncipe, junto com um bilhete escrito pelo próprio Anderson e, a partir disso, começamos a montar o perfil da Graça. 

Quando a Graça Paulo Motta falava com ele, queixava-se do marido - sim, ela era casada - que era capitão do Exército e muito violento quando bebia. E o capitão sempre bebia, logo, sempre espancava a pobre Graça, uma mártir! Nosso príncipe andava meio molambento; a Graça resolveu, então, dar uma guaribada no nosso herói e sugeriu-lhe fazer a barba, botar um calça nova e outras coisinhas.

Pronto. No outro dia lá estava ele, bonito, barbeado, penteado, de calça jeans novinha, um mimo, um tesouro de galã. E a peonada rindo torrencialmente, os debochados. E eu, um instrumento daqueles facínoras, ó céus!

Numa reunião de segunda-feira, o Nelson Hoffmann, diretor industrial, me chamou e aconselhou a parar com a brincadeira da Graça, pois a direção geral já sabia e não estava achando nenhuma graça. Acabaram com meu brinquedo, esses chatos. Fazer o quê, né? Peão obedece.

Fiz uma reunião com a Eleusa e o Anderson, meus parceiros de maldade, para descobrir como dar um pé-na-bunda do príncipe sem magoá-lo, sem deixar marcas profundas em seu coração. Aí me veio a lembrança de que o Antonio Carlos Costa Machado, o Kau, estava morando em João Pessoa, na Paraíba. Ali estava a nossa saída. A Graça ligou pro apaixonado e contou-lhe que o marido - o capitão bebum violento - fora transferido pra João Pessoa e ela iria junto, lamentava ter que se separar dele, uma grande paixão e a Graça não deu muito papo e desligou, deixando o cidadão quase em lágrimas, com o telefone na mão. 

O Anderson escreveu uma carta derradeira, que envelopamos, enfiamos dentro de outro envelope e mandamos pro Kau, na Paraíba. Ele recebeu lá, botou um cartão postal no envelope endereçado ao desolado colega e enviou para o fulano de tal, Zero Hora, Avenida Ipiranga, 1075, Departamento de Transportes, pronto, encerrado o fatídico romance!

Uma semana depois ele entrou na nossa sala com o envelope na mão, mostrando pra Eleusa, que era sua confidente. A conversa entre os dois era de filmar, juro! Eu saí da sala pra não cair em prantos! 

Foi uma maldade, eu sei, eu sei, mas fizemos uma pessoa muito apaixonada e feliz por uns dois meses, eu acho, e isso é o lado bom da aventura. Ou não é? Eu acho que sim, azar.

Vou fazer meus exercícios e esticar minha perna, pra poder correr, saltar, caminhar e cantar e seguir a canção, somos todos iguais braços dados ou não.

Até mais tarde, queridos e queridas. Bom almoço a todos.

TÍTULO

Me perdoem amigos, amigas, correligionários, bulhufenses em geral, pela minha ausência temporária, que se deve a um probleminha já superado e, concomitantemente, à chegada da minha mãe, a Norma. Foi uma chegada normal. Putz, chegou a me doer o dedo pra digitar concomitan...tá, deixa pra lá.

Bulhufas está em polvorosa pela descoberta de que o Obama espiona nossa Madre Superiora e seu séquito clerical, onde já se viu! E a traquinagem desse menino se estende ao mundo inteiro. 

A Angela Panzer Merkel ligou, lhe disse poucas e boas, vociferou e mandou seis pastores alemães para convertê-lo. Dizem que os vídeos proibidos da Angela - onde ela tira meleca do nariz e gruda debaixo da mesa - estão valendo uma nota preta no mercado negro. 

Gente, só passei pra dar um alô e me recolherei aos meus aposentos com o meu cachorro, o Nique. Amanhã voltarei com todo o gás - ou gases - pra matar a saudade de vocês. Sinto falta dos meus queridos amigos e amigas quando fico muito tempo longe, verdade! 

Hoje ouvi alguma coisa sobre estatística de acidentes de trânsito, dizendo que 30% desses acidentes são causados por motoristas embriagados. Então, nos outros 70% os motoristas estavam sóbrios: olhem o perigo em dirigir sóbrio!

É só um silogismo, uma pândega, não levem a sério, por favor, não me processem.

Boa noite a todos, amanhã, domingo, é o dia de comer um churrasquinho com uma cervejinha e uma mulherzinha, bem bonitinha. 

Um carinhoso beijo no duodeno de vocês!

DIA DOS MORTOS

Primeira coisa que fiz ao acordar com o meu cachorro, o Nique, lambendo minha mão, foi agradecer aos céus por estar vivo. Meio esburacado, mas vivinho da silva. Graças às minhas anjas da guarda Maria Cristina e Ana Maria estou aqui, alegrinho e sorridente. Hoje é o dia para relembrar a turma que já desembarcou na outra dimensão.

E alguns desses amigos é impossível relembrar sem misturá-los em alguma aventura insólita.

Numa bela madrugada, o apartamento 803, da Duque de Caxias com Jerônimo Coelho, estava animadíssimo, Hilton Marchiori, o Capincho, preparava um carreteiro de charque; o Sarico e o Dadinho faziam sala para duas amiguinhas da Libelu, que conseguimos atrair do bar Estudantil para o nosso covil, com promessa de cachaças e comidas exóticas. E o carreteiro do Capincho tornara-se uma comida exótica às duas da manhã, misturado com Velho Arteiro. Mas a surda preocupação de todos é que as ativistas libelunianas eram insuficientes para os quatro dementes, e a cachaça já estava no fim. 

De repente, não mais que de repente, o Dadinho Eduardo Martinez começou a sentir-se mal e vomitou e ficou pálido e achamos que ele iria morrer ali mesmo. O pânico alastrou-se entre os borrachos! E o Dadinho-quase-cadáver deitado com seus 1,90m na minha cama com os pés pra fora delirando, gemendo feito moribundo. Aí começamos a nos preparar pro pior: e se ele morrer, onde vamos esconder o cadáver? Puxa vida, vamos ter que esquartejar o nosso amigo a jogar na lixeira, um pedaço em cada andar. Se fosse o Saquinho, que tem 1,50m, enfiava o defunto numa sacolinha de supermercado e estava resolvido, pronto. Tudo isso passava pela nossa cabeça, juro! As libeluetes saíram de fininho e nos deixaram com o aquele problema gigante.

Lá pelas quatro da manhã o moribundo abriu os olhos: quem sou? Onde estou? Ouço vozes! O Capincho ficou enfurecido pois o Dadinho não morreu e, ainda por cima, estragou nossa festa com as meninas revolucionárias!

Saudades do Capincho. 

Vou almoçar uma bóia esperta que me aguarda, sobre a mesa. Sobremesa, maracujá! Já comeste maracujá? Mara, não!

RUMO À VITÓRIA!

Perdoem-me a ausência temporária, estava formatando junto à minha equipe de estrutura habitacional, a forma pela qual lançaremos o projeto Meu Boteco, Minha Casa. Esse projeto visa credicard acesso aos guaipecas - nova classe social bulhufense - ao boteco, sem precisar atravessar a rua pra fugir do dono, que insiste em cobrar uma continha de quatro anos atrás.

Vamos renumerar todos a partir do Cadastro Único, o CU. A remuneração virá após a renumeração. Então, todos com o CU na mão, à mostra para o cadastramento, que será feito nos postos disponibilizados pelo PCQ, Partido do Cachorro Quente.

Com o Meu Boteco, Minha Casa, o guaipeca terá direito a torresmo, o liso daquela que matou o guarda-livros, rabanetes e ovos na conserva - naquele vidro com líquido amniótico que, quando abre, sai um suave aroma de peido - e azucrinar os outros pinguços.

As esposas receberão tratamento psicológico com o grupo do Doutor Décio Brasso e o Doutor Tadeu Bordoada, para não ficarem enchendo os maridos quando chegarem bebuns em casa, meio trôpegos, e perguntarem:

- Já foi beber?

- Já fui bebê, já fui criança, já fui adolescente, agora tô velho, bêbado, e não me amola! Masbá!

Amanhã, publicarei o resultado de nossa reunião com os carnavalescos gaúchos, e qual foi a reação deles diante da nossa proposta de unificar o carnaval com o 20 de setembro, numa festa só, já imaginaram?

Rumo à Vitória, hoje é dia de casa cheia, a Vitória está com sobrinhas novas, vindas de Pitibiriba e Deusdará. Dizem que as meninas deusdarenses são lindas! Não podemos deixá-las voltar à Deusdará, isso nunca!

Depois de nós, Bulhufas nunca mais será a mesma! Desconfiem de mim!

Masbá pra todos, e fiquem atentos, o inimigo está à espreita com seu grito de guerra falido: Eike, eike, eike, eike! No passarán! Viva Cantinflas! Viva Sancho Pança! Arrivederci, sayonara!

Depois volto, preciso dar uma esticada na perna de rã.

MAZBÁ
O Gabinete da Primeira Dama trabalhará em favor dos pequenos proxenetas e mafaguifos que tanto mafaguifaram e hoje, sem apoio do Estado de Bulhufas, não proxenetam e nem mafaguifam mais! Preciso de uma primeira dama, que se dedique ...à filatelia e a promover o bem comum, desde que seja o nosso bem comum. O chefe do Gabinete será o Rick Jardim. Gabinete é o nosso contínuo para serviços leves e ajudante de filantropia - ou filatelia, mas como sabê-lo sem sê-lo? - da primeira prenda do rodeio. Tudo o Gabinete resolve, até esconder os corpos de adeversários renitentes e enjoados. É adeversário, mesmo, viu?
Aproveito pra lançar o nosso vocábulo de campanha. O Plínio Salgado tinha o Anauê, o Papai Noel o Evoé, algumas tribos o Axé; nós teremos o Mazbá, que traduz os profundos ensinamentos de Gummo, Harpo e Groucho Marx. Fica a critério de vocês, amados correligionários, aprovarem ou não a ideia. Ou apresentarem sugestões.
Mazbá pra vocês! Muito mazbá pra todos!

Inicio, nesse instante, amparado por um causídico (causo verídico), minha campanha para a presidência da republica de Bulhufas, a publicidade ficará a cargo do Marco Costa, que esboçou a primeira imagem do candidato magnífico, incomparável,... abominável, odiado pelos homens, amado pelas mulheres, ou seja: Eu!
Valmir Ritta se encarregará do carregamento de torresmo de Linha Nona e Gilnei Lima fará os conchavos necessários junto às empresas plantadoras de sagu. Bulhufas precisa começar a exportar sagu como nos velhos tempos do Estado Velho. Viva a sociedade secreta bulhufense! Agora sim, estão entendendo Bulhufas!

Perdoem-me, esqueci de uma das compressas promessas de minha campanha, que é a de revitalizar o Caraminguá (C$), moeda de Bulhufas, a partir do incentivo à plantação de intrigas e sagu, evitando a importação de pusilânimes e esculápios, que... chegam aos magotes em Bulhufas, causando turbulência entre os Irmãos Marx. 
Harpo asilou-se na Albânia, a convite de Rudolf Nureyev; Groucho e Gummo resolveram ficar em Bulhufas, afinal, por uma questão de princípios, nenhum deles quer ficar em um país que os aceita como asilados. 
Marco Costa precisa retocar minha foto, já disseram que estou com cor de tijolo, que nem a Cristina Ranzolin. Mas é só o início da campanha. Haja fôlego para o que vem por aí, amigos! Conto com vocês, durante a semana grandioso banquete com abóboras recheadas com charque, no galpão do Bilboquê, tratorista do Nilton Wurfel, ali no Mato Grande. Beneficente à minha candidatura, jogo as deva e sou cola! Cu de galinha não vale!

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Henrique Arnholdt, Mauricio Alves, Alceu Dias Oliveira e mais uma galera de amigos lançou, hoje, lá no meio do Guaíba, minha honorável candidatura a Presidento da República de Bulhufas! Precisamos de alguém como eu no poder! Ninguém entende Bulhufas que nem Paulo Motta! Não eleja um idiota, vote em Paulo Motta! E exijo que me chamem de Presidento, dane-se o português! Tanto o da padaria quanto o da fruteira!

Nova imagem dos estúdios de Marco CostaInc., Já com a campanha Bulhufas Esperança, que acontecerá se eleito for - e serei - Presidente da República de Bulhufas. Cartazes distribuídos pela Nalva Aguiar a kombi do Partido, ccom bandeiras e flâmulas!

O CACHORRO NIQUE!
Não sei como se pronuncia, mas chamem como quiserem: Nicky, Nick ou Nique, ele não se importará, certamente. Chega de café de chaleira e de retrato trajando aventais verdes-pistache abertos na bunda e até segunda. Agora é gravata e terno de reis! Tirando cartolas de coelhos, tranquilo que nem cozinheiro de hospício! Minha mãe ficará orgulhosa de mim, tão pimpão e fagueiro!